Noitadas.

Dia primeiro de fevereiro, sábado, fui convidada por uma amiga muito querida para sairmos à noite e após muitos meses em casa, resolvi aceitar e fazer um teste desta minha “nova fase”. Arrumei-me e como não estou no melhor dos meus momentos, resolvi vestir um short e regata (a minha vibe pede algo mais simples) e pela primeira vez na vida, resolvi usar um salto alto. Próxima parada, Rua Augusta e a primeira vez que iria à Outs. Pessoas modernas, vestidas em “panos de marca”, bebidas, beijos e muito, muito barulho.

Infelizmente, alguns imprevistos ocorreram e a minha amada não pôde comparecer e coisas foram acontecendo e, realmente, aquele “rolê” não era para mim e resolvi voltar para casa.

Já na volta para casa, fui OBRIGADA – exatamente em caixa alta – a escutar uma dezena de barbáries até o metrô Anhangabaú – GOSTOSA, LINDA, FIUFIU e até que eu era feia escutei e sem falar nos poucos transeuntes que me abordaram tentando me tocar ou vindo com insinuações – todas em grupo, detalhe.

Após uma série de pedradas na alma e chateação, cheguei ao metrô e mal sabia eu que a surpresa viria há algumas estações. Quando chegamos à estação Brás, o meu problema começou. Entraram três rapazes no vagão – bem aparentados, bêbados, “ostentando” e falando coisas impublicáveis aqui, e um deles, até bem “apessoado” começou a falar em alto e bom som, sobre uma mulher que passou a noite com ele. Enquanto estava com a cabeça baixa, próxima à porta bem quieta e na minha, mexendo no meu celular e respirando fundo, quando justamente este cara que falava mal quando justamente, este cara que estava falando da moça me viu e começou a questionar do meu piercing nos lábios e veio com graça para o meu lado. Apenas fui firme e disse a ele “eu te conheço?” e para que eu fui falar isto. Comecei a ser encarada como se fosse um pedaço de carne na vitrine de um açougue. Olhares maliciosos, como se a qualquer momento, eu fosse a próxima "vítima” deles. Quando um deles veio próximo a mim e veio me pedir desculpas e quase me tocou. “Vem cá, eu te conheço? Não me toque” foi a “cereja em cima do bolo” para que as coisas piorassem.

Eles foram chegando mais perto e as pessoas DENTRO DO VAGÃO não fizeram absolutamente nada. Tive que me defender e eles desembarcaram no metrô Belém e ainda tive que escutar uma garota idiota dentro do vagão que deu risada e tive que me segurar para não quebrar a cara dela.

Você sabe o que me deixou estressada e triste nesta confusão toda? A falta de respeito e quando falo de respeito, não cito apenas estes três imbecis que me magoaram e me deixaram péssima pelo resto da noite, mas sim a falta de respeito da sociedade num geral, principalmente com as mulheres.

Agora é moda falar que toda mulher que se veste de um jeito X é periguete, é vagabunda, é “cachorra” e mais outras “pérolas” impublicáveis aqui. Está calor e a garota está usando algo mais curto ou mais justo, é biscate. A mulher aqui no Brasil ela não pode se vestir como ela gosta, mas sim como a sociedade acha “correto”. Agora a pergunta que faço é, se estas mesmas pessoas que chamam uma mulher de “vadia”, “puta”, “rodada” vai pagar as contas alheias no final do mês? A partir do momento que nós trabalhamos 30 dias, temos o direito de comprar o que quiser, nos vestirmos como nos convém e se roupa mostrasse o caráter mesmo, teria gente ai muito bem vestido, que estaria ferrado. Em segundo lugar, COMO as pessoas são um bando de cocô.

Na hora de ir à igreja, pregar, dizer que é bom, solidário entre outras ladainhas, todo mundo fala, agora quando a coisa é na prática...cadê? Apesar que hoje em dia, se você disser um “Olá” um pouco mais frio, é motivo para se tomar um tiro na boca, para você vê como a situação anda.

Estou cansada de mostrarem a mulher como se fossem um nada, que ela precisa ser a “perfeição” e, infelizmente isto, tem tirado a vida de algumas delas de forma indireta e querem um exemplo? A ditadura da beleza – talvez tema para um futuro texto ou não.

Está faltando a estas mesmas pessoas, que de dizem “humildes”, “honestas” “corajosas” e enfim que sejam um pouco mais solidárias: façam jus aos que você dizem ser e, ajudem o seu próximo – há violência? Sim, mas você deixar o seu próximo se ferrar por outra coisa, é inaceitável. Mesmo que não seja o seu próximo: ajude.
O seu amado "DEUS" pede para que você ajude ao seu semelhante, então se você se DIZ religioso, preste melhor atenção neste livro, que supostamente, há verdades e que ninguém morrerá se aplicar em seu dia-a-dia.

Nós muitas vezes vemos as coisas e jamais imaginamos que ela, alguém dia, podem vir de acontecer de uma forma que nós menos esperamos e o fato que narrarei acima foi uma coisa que me deixou extremamente pensativa, para baixo e tive vários flashbacks.

Está na hora de cada um pensar: quem sou eu?

Privacidade

"Privacidade é a habilidade de uma pessoa em controlar a exposição disponibilidade de informações e acerca de si. Relaciona-se com a capacidade de existir na sociedade de forma anônima (inclusive pelo disfarce de um pseudônimo ou por um identidade falsa).
Túlio Vianna, professor de Direito da PUC Minas, divide o direito à privacidade em 3 outros direitos que, em conjunto, caracterizam a privacidade: 

1- Direito de não ser monitorado, entendido como direito de não ser visto, ouvido, etc.
2- Direito de não ser registrado, entendido como direito de não ter imagens gravadas, conversas gravadas, etc.
3- Direito de não ser reconhecido, entendido como direito de não ter imagens e conversas anteriormente gravadas publicadas na Internet em outros meios de comunicação."

Fonte: Wikipedia.

O que falta nos tempos atuais e o que falta bastante na vida de muitas pessoas. Não sei se está perto dos trinta ou se estou mais reservada, mas ultimamente está me dando uma preguiça tão incontrolável das pessoas.

Vontade de me ocupar com utilidades e me livrar das inutilidades - que em alguns momentos infelizmente são úteis :-(.

Não quer dizer que porque você esteja sumido ou porque você anda ausente da vida das pessoas que você é esnobe, às vezes é necessário se preservar e limpar um pouco a alma. Quem gosta de você de verdade, vai entender o que é isto. Ah, e esta pessoa saberá te aguardar e respeitar seu tempo.

Há momentos em que você não está sendo rude ou você está querendo evitar as pessoas, mas sabe dar tempo ao tempo? Os mais velhos são sábios.

Steven Wilson me aguarda so, it's tme to go.

Moscas en la casa

Não gosto de falar da minha vida particular e muito menos dos meus amores – tão poucos e tão inexistente que hoje tinha que falar de você.

Daquela tarde do dia 06 de Outubro de 2013. 18:30 foi o horário que você me deu o primeiro beijo e assim tudo começou e no dia 10/01/13 tudo acabou.

Não sei o que acontece, não sei o que passa mas após 12 dias, sinto a sua falta. Acredito que fazia tanto tempo que não tinha alguém para chamar de meu.

Eu não gosto do amor e resolvi dar uma chance à você, por justamente acredita que você era especial para mim. Provavelmente deve ter sido mesmo, pois passar pelo menos uma boa parte do meu dia pensando em ti tem sido sofrido. E achava eu que tentar te tirar do meu coração seria uma tarefa fácil, mas se tornou pior, pois a solidão destes 12 dias tem me sufocado e a cada dia mais me sinto sozinha.

Por incrível que pareça, como eu gosto de você – apesar dos pesares. Será um processo tão longo e tão sofrido acostumar todos os meus dias sem você e sem algumas coisas suas, que preciso ser forte nesta missão, senão eu cairei.

Não quero me prolongar, por o coração dói tanto, que a minha vontade era cruzar o oceano ou então deletar a minha mente. Que vontade de chorar a minha vida inteira, até ela acabar.

Os dias sem você tem sido sofridos... e cada dia mais e mais me sinto triste.

Corre cotia, na casa da Dona Maria

Janeiro já começou bafônico e hoje, dia 20 já estou só o cacareco. O corpo me cobra um descanso e eu não tenho me alimentado bem. Correndo igual a louca do cobertor. Batucando para este ano ser bom, pois olha...altas corridas.

Mas.... Por onde andava Dona Maria?

Uma longa história, gente. V1d4 L0k4, V1d4 Br3v3.

Desde o dia 01 de Janeiro, não paro de correr. Perícias do INSS, muita indisposição, baterias de exames e arebaba! Como corri.

Terminei um relacionamento ENORME de três meses e só agora estou saindo da fase fossa (Reginaldo Rossi e Nelson Ned, obrigada pelas trilhas sonoras na bad da depressão pós encalhe. O bar e o álcool mandaram um forte abraço pra vocês). Achei que morreria, mas os dois padroeiros me ajudaram e não estou na pior (Marillac Feelings). A parte do morreria é mentira, tá?! hahahaha. 

Reencontrei minha amiga brasileira que mora na Suecia há 1 ano e conheci seu namorado, músico de uma banda que gosto. O moço já ganhou todos os pontos do planeta comigo por cuidar bem dela e por ser 13, como eu. Sinto falta de ambos, são pessoas do bem.

Mudei o nome do blog e já retornei para o mesmo kkkkk.

Tenho fotografado bastante e já estou vendo planos de expor meus retratos

Meu pai operou da catarata e eu sofri horrores de ansiedade, chorei, mas ele está bem (dizendo ele) e isto movimentou meu lado molenga e tem me ajudado a ocupar a cabeça pela manhã cuidar do Shiva e fazer as coisas aos poucos. Foi um procedimento bem simples. Todos estamos bem e mais unidos. Meu humor num geral tá até melhor.

Descobri que tenho alergia (que já bem esqueci do que é) e achei uma BOSTA, pois me lasquei, pois praticamente uns 60% das coisas são compostas destes itens e apenas me fodi. Estou numa abstinência horrível de chocolate e uma TPM que está deixando a minha paciência mais curta que perna de anão. Fui ao consulado da Índia e tenho altos planos legais. To com desejo do Ganesha de madeira enorme que eles tem na entrada.

Fui ontem ao show do Dark Tranquillity e estou mais detonada que batata ao murro. Malditos headbangers. Maldita mania de bangear que nem retardada, mal consigo virar a cabeça.

No mais é isto. Agora chega de escrever, to com dor no pescoço e a Florence está comigo nesta noite.

No Branco

Quando as pessoas conhecem outra e quebram a suas “barreiras internas” para que as coisas fluam e sigam em frente, pois são sinais de que ela está à fim de tentar algo novo. Tem pessoas que sonham em formar uma família e há pessoas que querem apenas uma outra para serem felizes “para sempre” ou por um longo período de tempo.

Sabemos todos bem perfeitamente (ou não), que contos de fadas não existem e se você é uma pessoa que tem o pé fincado na realidade, não espera mais nada dos outros e também não sofre.

Mas você sabe qual e a pior coisa quando as coisas estão fluindo bem numa relação e do nada ela meio que “acaba”?  A desconfiança e terceiros mal intencionados – bote na lista aí ex namoradas(os) e supostos “amigos”. A pior coisa é você investir o seu tempo e uma pessoa e ela zombar de sua confiança com outra e ainda mentir – a si mesmo e ao próximo. Duas merdas ao mesmo tempo e ainda a pessoa anda com a cabeça em pé, como se absolutamente nada tivesse acontecido.

Como já disse centena de vezes aqui, sou uma pessoa totalmente contra estes relacionamentos “anos 2000” e esta postura das pessoas “pegarem e desapegarem” pois, a impressão que se tem é que tanto os homens quanto a mulheres são objetos usáveis, que pode se brincar e depois largar e partir para a próxima. Cada pessoa é diferente e cada um sabe o que é bom para si, mas falando por mim, acho a coisa mais lamentável que uma pessoa pode se fazer.

Os exemplos são infinitos, eu poderia digitar dez páginas e ainda sim não seriam suficientes para expressar 1% do que quero dizer aqui – nem pessoalmente isto fluiria. Mas, vamos lá:

1º As pessoas perderam o conceito de amor faz tempo. Para que procurar diversão por meses com uma pessoa fingindo algo que você sente só para alcançar o sexo que você quer? Há outras maneiras de se conseguir isto, sem a necessidade de se fingir um sentimento. O erro já começa aí mentindo para si próprio.

2º Por que a necessidade se ficar ressuscitando EX? Acredito sim que há possibilidade sim de amizades com os mesmo, o problema é quando a pessoa começa a fazer parte constante do seu relacionamento atual. Para que você insistir numa nova pessoa, se a outra não sai de sua atual realidade?

Pior são aqueles (as) que não possuem bom senso e não saem de cima do(a) outro(a) e na primeira oportunidade se jogam em cima.

3º Qual a graça de sair por a pessoa durantes vários e vários meses se você não tem intensão de ter um compromisso mais sério? Isto me lembra uma conhecida, que por NOVE MESES saiu com um cara e ele no fim, terminou o relacionamento com ela e começou a namorar em pouco tempo com a outra, usando “aliança de compromisso” e tudo mais. Se eu estivesse no lugar dela, este cara teria um acesso VIP ao céu (ou ao inferno), pois foi uma alta de respeito das enormes?

4º Para que falar “EU TE AMO”, se você realmente não ama a pessoa? PARE! You did it wrong! Acrescentaria mais coisas aqui, porém é uma opinião bem forte e bem pessoal.

Pois é, PESSOAS, vocês deveriam cogitar a possibilidade de se brincar com outras coisas e não com os sentimentos alheios. Pois uma hora, você é o caçador e um dia você pode se tornar a caça – se isto já não lhe aconteceu ontem e lhe deu decorações na cabeça.
Se você não está apto a alguém ou se for para entrar na vida de uma outra, bagunçar, fazer merda e sair como se nada tivesse ocorrido, fique solteiro - e na boa, é a melhor opção: o auto conhecimento é sempre bom. Ah, e viajar sozinho e ser leal consigo é ótimo.Pontuo.

2013

Durante várias conversas com alguns conhecidos e com terceiros, cheguei a conclusão que umas 80% das pessoas ficaram insatisfeitas com este ano e posso dizer que estou incluída nesta estatística ai.
Fazer esta retrospectiva foi algo extremamente difícil, pois pensar em TODOS os fatos que ocorreram durante o ano não foi lá uma tarefa muito fácil e transmitir o que está na mente e dentro do coração não foi moleza. Geralmente, costumo resumir mês a mês, porém neste ano decidi unificar tudo.
Não gostei de 2013 e desejei muito que este ano acabasse logo e ele foi longo, porém durante estes doze meses aprendi tantas lições que as levarei para o resto da minha vida.
Tornei- me muito mais determinada e mais objetiva em relação a alguns assuntos, pessoas e a me resguardar. Aprendi a não reclamar de certas coisas e cheguei a conclusão que 2012 foi um ano “suave” perto do que vivenciei nestes 365 dias.

 

A pior coisa que me aconteceu neste ano, foi ter que lutar em TODOS os sentidos da palavra comigo mesma e por uma razão bem pessoal, que não pretendo expor aqui e as poucas pessoas que estiveram comigo (não dão nem dez dedos) e acompanharam esta jornada tiveram a certeza de que foi muito, muito sofrido para eu levar várias coisas sozinha e precisei de todo o apoio possível e imaginável deste mundo. Escalar o poço e voltar para a vida não foi moleza.
Tiveram momentos que pensei que fosse morrer e que só queria que tudo acabasse logo. Mas, aos poucos, fui buscando uma “motivação” para sair disto e aos poucos, estou me recuperando; Acredito que isto seja apenas uma fase.
Neste período comecei a reparar um pouco mais nas pessoas e a escutá-las. Prestar mais atenção nas coisas. Ah, a vida oferece coisas vão além de dinheiro, bens materiais e etc., pois a saúde e o bem estar valem mais do que qualquer coisa e vem em primeiro lugar. As pessoas bem mais velhas tem sabedoria e quando elas falam não significa que são chatas: elas querem o SEU bem, acreditem em mim.
Quero deixar um agradecimento todos especial à minha família e aos meus lindos Diego Sachi, Ellionai Medrado e Priscilla Kinuta, por terem sido meu porto seguro e minha fonte de luz e de energia. São pessoas que, definitivamente posso confiar.

Durante este processo todo, acabei me tornando também um pouco mais espiritualizada, não sei o que se passou, mas o hinduísmo/ budismo é algo que vem me atraindo há certo tempo e pela primeira vez, pude participar de uma cerimônia no templo Zulai, em Cotia com uma pessoa que gosto e foi uma experiência inexplicável e uma troca de energia tão forte. Tive algumas experiências com Hare Krishna, que também foram bem marcantes e belas.

 

Durante este processo, comecei a acreditar que há algo muito bom e superior que nos acolhe e não sei o que/quem é, mas é algo bom. Simples assim.

 

Consegui fazer alguns pequenos projetos fotográficos nestes períodos negros e eles deram super certo. Continuo detestando as minhas fotos, mas confesso que houve uma evolução MUITO grande na minha forma de fotografar e de ver as coisas. Recebi muitos elogios de pessoas do mundo todo – que mal sabia que admiravam meu trabalho – e isto me deu muita força para seguir com aquilo que me faz sorrir. Meu amor pela fotografia aumentou tanto, que decidi que quero muito viver da minha arte: não quero trabalhar em escritórios, callcenters, ser uma secretária de sucesso: quero ME fazer feliz e no fundo, acredito nisto, que algumas coisas, de um certo modo, poderão dar certo. Arrisquei pela segunda vez um outro curso na ETEC, para estudar fotografia e bolei vários planos, que aos poucos deram certo. Alguns estão em andamento, acredito que montar uma exibição é um deles.

Em 2013, algo tirou algumas várias “coisas ruins” do meu coração e me deixou mais leve. Algumas várias questões do passado foram embora, outras se resolveram naturalmente e deram lugar a novas sensações, texturas, pessoas e me sinto bem por cada coisa que pude fazer.

Fui obrigada para o meu bem a romper alguns vários laços com pessoas que conhecia há alguns anos. Mas sabe o que foi mais doloroso neste processo? Ver máscaras caindo e ver pessoas que julgava serem legais revelando seu outro lado e um ótimo exemplo disto foi terminar a suposta “amizade” de alguns anos que tive por uma pessoa que amei com todo meu coração por um motivo bem sério – como falta de lealdade e embalo - e posso dizer que isto foi algo “bom”, pois foram acontecendo várias coisas relacionadas a mesma e o tal “problema” e vi que não precisava disto para a minha vida e que não preciso deste tipo de gente que precisam beber horrores para serem legais, descoladas, leva e trás e que alimentam a discórdia. Talvez, a postura inadequada que tive de não resolver este problema com a mesma não foi a melhor e a mais inteligente escolha, mas vi que tem certas coisas nesta vida que não precisam de justificativas e por incrível que pareça, me sinto em paz. Em outra época morreria de raiva, mas foquei minhas energias em outros planos e outras pessoas foram surgindo nesta jornada.

Mas aconteceu algo legal durante esta "confusão toda", pois acabei me aproximando de pessoas mais leves, com espírito bom e um coração quente. Convivi e senti cada momentos de três meus amigos que moram no exterior e é legal saber que mesmo do outro lado do oceano tem gente que se importa com você.

Tive duas audiências trabalhistas e uma eu ganhei, agora a outra está em andamento. Neste campo profissional também tive um azar tão enorme, pois tive planos para sair deste meu emprego atual e fui procrastinando, dando uma de “João sem braço”, até o momento em que a vida me jogou na parede e me levantou pelo pescoço e me disse “ou você muda, ou você muda” e não me deu escolha.Só fui abrir meus olhos após uma estafa horrorosa, duas gastrites horríveis, vários problemas físicos e um afastamento pela Caixa Econômica Federal e por isto, não pude me desligar da empresa. Não tirei as férias que tanto almejei, mas neste processo todo, decidi que em 2014 sairei de lá e que não quero mais esta vida de empregos ruins, horários loucos e etc. Eu sou mais importante do que um carimbo num pedaço de papel me “qualificando” para tal função.

2013 me coloquei em primeiro lugar para diversas coisas e achei isto tão bom, pois graças a isto me libertei de várias coisas que me afligiam, de uma certa forma e aprendi que isto não é egoísmo e nem nada disto, pois é bom se dar um tempo e o auto conhecimento é uma coisa boa.

 

Este ano também perdi meus dois cachorros, Gohan e Raví e foi uma dor que me perseguiu por umas duas semanas. O Gohan é uma parte da minha vida, pois, crescemos juntos e sinto muita falta dele. AMBOS estão vivos na minha mente e no meu coração. Conheci o outro lado do Shiva e vi o quanto ele é um cachorro bonzinho, só é meio bipolar e foi uma questão de adaptação.

Neste processo vi o quanto o Shiva me faz feliz e como eu gosto de apertar aquelas patinhas gordinhas e dizer “meu amorzinho” para um ser tão puro. Conheci a Bela neste processo também, que tem sido a minha alegria matinal. Cachorros são uma graça e tudo de bom.Tivemos que devolver a Chica, a macaca que adotamos por quase um ano, para a natureza, por ela não ter se adaptado ao ambiente e foi muito, muito triste e ao mesmo tempo, fiquei bem feliz pela sensação de liberdade dela. Ela precisava. A propósito, todos somos livres e aquele era o momento dela seguir.

 

 

Fui à poucos shows, porém os que fui adorei e de longe Steven Wilson,  Orphaned Land e Nile fizeram o melhores concertos deste ano: lindos, intensos e cheio de emoção, honestidade e alegria. Falar em ídolos, foi uma honra reencontrar o Sr. Steven Wilson e ter a oportunidade de conhecer os caras do Orphaned Land, que foram uma simpatia – conhecer o Matan foi tudo de bom, ele é bem atencioso – e os caras do Nile pela humildade.

Neste ano também foi um imenso prazer “trabalhar” para o site Hard And Heavy com o Luciano e a Sílvia e me achei fazendo algumas poucas resenhas e por incrível que pareça amo fazer isto, pois em sinto bem feliz.

 

Voltando ao Orphaned Land, graças à eles, realizei a minha primeira viagem sozinha, que foi à Varginha. Sim, eu viajei apenas para ver a banda e no fim acabei me apaixonando por uma cidade simples, calma e que as pessoas sabem respeitar os limites das outras. Foi uma das experiências mais bonitas da minha vida e após dez anos voltar à Minas Gerais foi nostálgico demais. Fiquei com medo de chegar lá e me perder, mas no fim enfrentei o medo e as coisas deram mais que certo. Revi algumas pessoas queridas e chorei para voltar para São Paulo, quase fiz cosplay daqueles personagens de desenho que agarram na porta e não querem entrar/subir em algo hahahaha. E durante os três dias lá, fiz a gentileza de me perder no metrô, quando retornei à São Paulo. Pois é.Varginha me fez querer ter uma vontade tão enorme de embalar tudo e ir embora para vários lugares do mundo e voar, voar que nem um passarinho.

Voltei a falar com a minha irmã e me sinto em paz, com a alma limpa e nisto percebi o QUANTO ela é importante para mim. Pois é Tita, você é 25% de mim. É bom ver o quanto neste um ano, estamos mais unidas. A propósito, a minha família foi tão maravilhosa comigo que não tenho palavras para expressar aqui aminha gratidão a esta tríade tão linda que me suportou 365 dias: Pai, Mãe e Tita amo vocês, sério.

Após um ano e seis meses me formei em secretariado e fiquei muito orgulhosa da minha conquista, de ter ido até o final e não ter desistido. Este curso me fez mudar em vários sentidos e saber fazer o uso da sinceridade na hora exata, ser flexível, ter postura, ética e guardar segredos, mas durante esta jornada decidi que talvez, não queira ser secretária! Quero viver de artes, fotografia, musica e mesmo que ganhe pouco, não haja reconhecimento... mas, a importância aqui não está em dinheiro e, sim, na realização pessoal.Finalmente pude fazer uma colação de grau, usar um vestido bonito, sapatos legais e ser a representante da minha turma para entregar presente a uma professora, que não tinha tanta afinidade assim, mas entre trancos e barrancos foi tão mágico e quando peguei aquele canudo com diploma da professora que mais amo, Ruth do Carmo, chorei que nem criança. Mal acreditava que ali estava o fim de uma jornada tão bonita.Estudar secretariado também me fez tomar uma decisão importante e ver que certas coisas não pertencem mais a mim e que quero novos voos, estou com alguns planos a curto prazo e espero concretizá-los;

 

Em 2013, me apaixonei pelo cara mais legal dos últimos tempos e que fez um bem tão grande e fazia tempo que não sentia aquela sensação esquisita do frio na barriga, de ter alguém para olhar nos olhos e sentir o meu coração batendo bem mais forte – sou brega, eu sei. Inclusive, este cara teve uma certa influência durante o processo da minha melhora, no assunto iniciado no inicio do texto e eu o agradeço, apesar de qualquer coisa. Amar me deixou tão feliz e  segura que não consigo explicar. O amor é bom e feliz.Este ano também, tive a oportunidade de experimentar diversos pratos do mundo todo e estou apaixonada pela região da luz e pela culinária do Oriente Médio.

 

Depois de 27 primaveras, pude conhecer o mar e foi de longe, a segunda experiência mais linda da minha vida: Andréia foi tão digna e fez algo tão humano, tão simples de ter me levado para a praia e serei grata à ela por muito tempo. A água tocando meus pés, a areia fofinha, a paz de espirito e os pensamentos positivos. Mar, você é maravilhoso.

Mas no final de tudo isto sabe o que eu aprendi? A voar sozinha e mesmo com tantas dificuldades, conquistei muitas coisas que podem ser simples, mas são minhas, tem meu coração, tem a minha vida.

Praticar o desapego, fazer as coisas ao meu tempo, dar tempo ao tempo, doar coisas que estavam paradas, reciclar outras, colocar ordem na casa arriscar-se, quebrar laços ruins, reatar laços antigos e fortalecer outros, amar, dar beijos, abraços, chorar, rir, fotografar, conhecimento e se redescobrir: assim termina o meu 2013.

Sem planos, sem promessas e sem criar mundo da fantasia para 2014: eu só quero apenas me satisfazer na fotografia e a desenvolvê-la como quero . O resto, se vier a acontecer, é consequência.
Pontuo.

 

The City Of Glass : Scarcity. Scarsick.

Estava andando hoje pelo centro de São Paulo e pensando na vida, indo encontrar um amigo e procurando distrações, quando comecei a reparar as decorações natalinas no centro da cidade – algumas lindas e outras bem bregas -, o consumismo desenfreado, preços absurdos e no viaduto do chá, aquelas barracas do Movimento dos Sem Terra e vários cheiros horríveis misturado a poluição.

A enxaqueca latejava e não tinha fim. A vontade de abrir a cabeça e tirar a dor de dentro era enorme.

Logo há alguns metros atrás de mim, um homem brigava com outro que pregava e se dizia um "enviado de Jesus à terra".

“- Você é louco e um tremendo de um vagabundo” bradou o primeiro homem em tom provocativo

“-Tome cuidado com o que você fala você não me conhece”, alertava o suposto pastor.

Uma briga sem fim, que atraiu uma pequena plateia, que estava gostando de ver "fogo na lenha" e que, era trágico.

E a enxaqueca piorava mais e mais. Pedi aos deuses, à Ganesha e a Hanuman para não desmaiar na rua, pois faltou pouco - a minha pressão estava baixa e o barulho estridente me incomodava.
E deixo uma reflexão: onde está o espírito natalino? Citei os exemplos acima por causa dos contrastes, que são absurdos e a pobreza das pessoas – tanto espiritual, como material – é algo desolador. Nem há palavras para expressar o que sinto e não se particularmente, é porque nos últimos seis anos particularmente não estou na vibe de celebrar ou se estou bem cansada das futilidades, mas as pessoas perderam até a educação que supostamente elas tinham. Há razões para celebrar isto?

Uma época onde a compaixão e a vida deveriam ser repensadas dá lugar ao materialismo e ao egocentrismo.

Deus dê-nos força para suportar mais um Natal e mais um ano da desgraçada da Simone cantando “então é Natal”. Vamos celebrar a estupidez alheia.

Para as minhas SECRETÁRIAS

Quando comecei a cogitar a idéia cursar um ensino técnico, eu tinha muitas impressões ruins sobre isto. Achava que ETEC era algo para quem não quer nada com a vida, que não iria para frente, que era perca de tempo e etc, até que um dia, resolvi driblar o MEU preconceito imbecil e resolvi cursar secretariado.
Algumas pessoas me falavam “ah você tem que fazer faculdade”, “ah, você precisa arrumar um emprego estável, cursar algo que te dê dinheiro e já era”, mas definitivamente, sou uma pessoa que pensa MUITO com o coração e resolvi fazer algo diferente do que queria que era fotografia.

Mal saberia que a minha vida mudaria, no dia 17/06/2012 às 13h, quando fui fazer o vestibular da ETEC ali na Mooca, cheguei correndo, louca e ansiosa, pois no mesmo dia teria show de uma banda que tenho uma enorme admiração, o Samael. Prestei o vestibulinho sem muitas expectativas, que não fosse passar e etc.

Após alguns dias, quando no meu último dia de aula de inglês na própria ETEC Professor Camargo Aranha, quando vi meu nome na lista em terceiro lugar, nem imaginava o que estava vendo e pela primeira vez na vida, me senti orgulhosa dos meus resultados.

Quando começamos, senão me engano éramos 25 e detestava a minha sala. Detestava aquelas meninas, as achava fúteis e idiotas e achava que não duraria muito tempo naquela escola, mas pela segunda vez me equivoquei, pois o tempo foi passando, algumas saíram e percebi que a Maria Cláudia teria que mudar, pois eu não iria para frente se continuasse com a mentalidade fechada.
Tive que um dia ser sincera comigo mesma e aprendi a fazer um filtro do lado bom e do lado ruim e as coisas deram certo e descobri que a graça da minha sala eram as diferentes personalidades: havia meninas mais delicadas, mais sábias, meigas, religiosas, reservada, pessoas com o gênio forte e pessoas com o coração de mãe. Quebrar todas estas barreiras foi o maior presente que a vida poderia ter me dado.

Houve alguns dias, que quis morrer de ódio dos trabalhos, alguns dias eu chorei, outros eu sorri, outros gargalhei da barriga doer e no fim, ganhei uma família.

Sem falar no quanto eu mudei! A Maria Cláudia era um bichinho assustado e ganhou asas enormes para voar e agora, quero voar pelo mundo.

Sem falar também, que os MEUS professores foram pessoas que me apoiaram até o fim, se não fosse por eles, eu teria chutado absolutamente TUDO para o ar e não me esquecerei das divertidas aulas de português da Ruth e da alegria da Marilene, com seu espanhol fofíssimo. Da sabedoria e da inteligência dos meus queridos José Alves e José Luiz Thomaz e da simpatia e da amizade da minha querida professora Elen Maria. Senti muita falta também da professora Cidinha. Mas sabe qual foi a lição mais importante que o secretariado me ensinou? A lutar pelos seus sonhos até o fim e aprender a ser discreta, guardar segredos e durante esta estrada, decidi que quero viver de artes, quero morar no exterior e quero realizar meu sonho tão grande de estudar os meus nove idiomas.

Eu quero agradecer do fundo do meu coração – já estou me acabando de chorar logo cedo hahahaha – aos meus pais e a minha irmã mais velha que andaram comigo e quando eu ameaçava “cair”, SEMPRE me reerguiam e me diziam “vamos até o fim juntos”. Eu amo TANTO vocês, que acreditem, família são os melhores amigos que Deus pode nos dar. Deus não falha quando põe pessoas certas na nossa vida.

Quero agradecer as minhas AMIGAS de secretariado Gabriela, Viviane Souza, Michele, Erika, Marjorie, Bianca, Aline, Nayara, Cristina, Caroline, Priscila, Viviane Bonilha, Luiz Rogélio, Juliana, por TODA a paciência e por aturarem meus surtos bichéticos kkkkkkkk.

Quero agradecer também a Patrícia Finotti, Maria Lucia e as outras meninas do secretariado, que me acolheram como se fosse irmã de cada uma delas e que até hoje me proporcionam uma alegria enorme.

Um agradecimento a minha maravilhosa Patricia Costa e a Maria Luiza por terem (e ainda estarem comigo) nesta jornada e que aos poucos estão me ajudando a sair de um buraco escuro: eu devo um pouco da minha vida à vocês, pois vocês me “ressucitaram” e respirar é bom. Liberar sentimentos que estavam presos também. Obrigada por me mudarem, por me tornarem uma pessoa diferente. Professores são anjos enviados do céu para nos ajudar.

Quero agradecer aos meus mestres queridos que dividiram parte do seu conhecimento e de sua vida me ensinando lições que levarei para a vida e que terão um espaço enorme no meu coração.

Quero agradecer à Ellionai, Eliane, Diego, Priscilla e o Fabio que foram comigo até o final, puxaram minha orelha e me alegraram quando estava para baixo: amo vocês.

 

Esta foto deste diploma e desta Gérbera eu dedico a CADA UM DE VOCÊS que fizeram presença na minha vida, nestes 1 ano e 6 meses. Eu quero dizer que cada pedacinho do meu coração pertence a cada um de vocês e este é o meu agradecimento bem simples para cada um de vocês. Chega, já chorei bastante e que agora venham a nossa nova fase de nossas vidas, com mais e mais sucesso.

 

São Paulo, 19 de Dezembro de 2013 – 09:45