Fernweh

Uma vez li no blog da Libanesa (o link está na barra dos favoritos), quando ela citava o desejo de largar tudo e viajar. Mudar, mudar, mudar e mudar.

Fernweh é palavra ideal. É alemã e não tem uma tradução exata, mas descreve bem o começo deste artigo - talvez mais próximo a ela, chega a palavra Wanderlust. Largar a vida chata e partir sem rumo, sem destino e sem data de retorno.  Um mapa, um caderno, bolsa e uma câmera.

As pessoas sofrem quando outras vão embora e me incluo nesta estatística aí, porém quando essas mudanças partem de nós, em se conhecer novos ares, novas pessoas e novas culturas, algumas coisas apertam.

Assim como cada linha que estou digitando neste exato momento.                      
Meu coração está todo apertado e a cada momento que penso nisto, de uma forma dói e muito. Ninguém tem dimensão da dor.

Quando você começa a pesar na balança os prós e os contras, vem aquele frio inexplicável na barriga e quando você olha cada coisa da sua história e que fizeram parte de sua vida, de uma certa forma e você nota que não poderá leva-las é uma coisa muito estranha. Mas quando você abre o coração e decide que aquelas coisas que te fizeram felizes, devem ser compartilhadas com outras pessoas os sentimentos mudam e mostra que você amadureceu. Parece clichê, mas é como se fosse uma flôr.

Mas a parte mais difícil é dizer isto aos seus “números um” e saber que, de alguma forma, esta distância vai te dar tantas saudades, principalmente de familiares.

Todo mundo nesta vida, pelo menos uma vez, reclamou de sua família, mas muita das vezes, eles são os primeiros a estarem com você e não importa no que seja. Você pode até dizer “minha mãe/pai não se importa comigo”, mas se importa sim, senão ele não teria investido em você por X anos ou então quando você fica doente, mesmo que seja de uma forma indireta, há uma “solidariedade” de seu próximo.

Então, junto com as várias mudanças faça uma analise: seus amigos verdadeiros são seus familiares e os contáveis, talvez não dêem os dez dedos da sua mão. Como disse Cazuza, num documentário sobre as outras “confie desconfiando”. Muito poética a frase e bem verdadeira.

Neste exato momento há roupas no chão e na cama – muitas que fizeram parte da minha personalidade no passado - uma pilha consideravelmente grande de livros, agendas velhas, cadernos e há uma bolsa do Snoopy que ganhei na minha adolescência que está tão velhinha e rasgada e com muita dor no coração, precisarei me desfazer dela. Nós já vivemos coisas muito boas juntas.

Tem fotos, tem memórias e aos poucos eu vou dando um rumo para cada uma.

O tempo passa e tenho mais cinco meses para pensar na vida. Hoje eu só queria um abraço, uma conversa sem hora para terminar e um ombro amigo.

Shiva

Uma vez ouvi uma frase que falava o seguinte, que se uma pessoa não tivesse conhecido o amor de um animal na vida, você nunca saberia o que é um amor de verdade, e esta frase está coberta de razão.

Gosto de animais (principalmente de cachorros), sempre gostei e já tive vários. Amei a todos de todo o coração e quando eles partem é sempre uma droga, sempre me acabei de chorar e morrer de saudades deles, mas é um amor tão puro e tão verdadeiro que você entende o porque ele é, vamos dizer, breve.

Eu tinha um daschund chamado Tobias e um dia meu pai deu um banho nele e eu o soltei na rua. Algo não queria deixa-lo sair e eu insisti, quando um idiota o atropelou (passou o carro em cima da cabeça dele) e ele morreu. Até hoje, falar disto dói e me machuca muito, de verdade, pois eu tive uma parcela ENORME de culpa neste acontecimento. Fiquei péssima, que Dona Elza, a “mãezinha” da mãe do Tobias, viu que a situação foi tão triste, que ela me doou na mesma semana o Shiva.

Quando cheguei do trabalho e vi na sala de casa, aquele cachorro tão pequenino que parecia um ratinho dentro de uma caixa de sapatos, coberto de paninhos, foi amor à primeira vista. Ele era tão microscópico e tão fofinho que era impossível ficar longe de tanta fofura. Demonstrava ter um gênio forte e sempre estava disposto à brincar. Veio para fazer companhia ao meu falecido Gohan. Logo em seguida chegou o Raví e a minha alegria ficou completa.

Mas infelizmente, o Ravi e o Gohan vieram a falecer e ele ficou sozinho. Morri de chorar e foi quando eu percebi que agora ele seria o único e que deveríamos dar uma assistência à ele, que naquele momento precisava e foi nesta fase que descobri o QUANTO ele é um animal bom. Mesmo sendo bipolar (ele é igual a lua, tem fases – ele é meio rebelde haha), ele é um bom cachorro e mesmo genioso, é o meu companheirinho. Meu amigo de verdade: ele não me machuca, ele não me faz sentir a pior pessoa do mundo, ele não julga a minha aparência, quer apenas o meu amor e o meu carinho. Em troca ganho lambidas, latidos e uivadas. hahahaha

Não gosta de ser fotografado, tem ciúme possessivo do meu pai, gosta do carinho da minha mãe e com minha irmã e eu, faz a egípcia. Mas, ainda sim, ele tem uma alegria tão particular quando chegamos em casa e fica tão fofinho quando se espreguiça quando acorda, tem a patinha mais fofa do mundo (parecem duas almofadas) e é barulhento demais, tem horas que irrita.

E assim é o meu Shiva, que faz jus ao seu nome e me faz a pessoa mais feliz da vida nestes 365 dias. A vida me deu, pois ela tinha uma missão para nós todos aqui: amar, amar e amar. Eu amo você, ratinho. Gordinho safado

Moscas en la casa

Não gosto de falar da minha vida particular e muito menos dos meus amores – tão poucos e tão inexistente que hoje tinha que falar de você.

Daquela tarde do dia 06 de Outubro de 2013. 18:30 foi o horário que você me deu o primeiro beijo e assim tudo começou e no dia 10/01/13 tudo acabou.

Não sei o que acontece, não sei o que passa mas após 12 dias, sinto a sua falta. Acredito que fazia tanto tempo que não tinha alguém para chamar de meu.

Eu não gosto do amor e resolvi dar uma chance à você, por justamente acredita que você era especial para mim. Provavelmente deve ter sido mesmo, pois passar pelo menos uma boa parte do meu dia pensando em ti tem sido sofrido. E achava eu que tentar te tirar do meu coração seria uma tarefa fácil, mas se tornou pior, pois a solidão destes 12 dias tem me sufocado e a cada dia mais me sinto sozinha.

Por incrível que pareça, como eu gosto de você – apesar dos pesares. Será um processo tão longo e tão sofrido acostumar todos os meus dias sem você e sem algumas coisas suas, que preciso ser forte nesta missão, senão eu cairei.

Não quero me prolongar, por o coração dói tanto, que a minha vontade era cruzar o oceano ou então deletar a minha mente. Que vontade de chorar a minha vida inteira, até ela acabar.

Os dias sem você tem sido sofridos... e cada dia mais e mais me sinto triste.

2013

Durante várias conversas com alguns conhecidos e com terceiros, cheguei a conclusão que umas 80% das pessoas ficaram insatisfeitas com este ano e posso dizer que estou incluída nesta estatística ai.
Fazer esta retrospectiva foi algo extremamente difícil, pois pensar em TODOS os fatos que ocorreram durante o ano não foi lá uma tarefa muito fácil e transmitir o que está na mente e dentro do coração não foi moleza. Geralmente, costumo resumir mês a mês, porém neste ano decidi unificar tudo.
Não gostei de 2013 e desejei muito que este ano acabasse logo e ele foi longo, porém durante estes doze meses aprendi tantas lições que as levarei para o resto da minha vida.
Tornei- me muito mais determinada e mais objetiva em relação a alguns assuntos, pessoas e a me resguardar. Aprendi a não reclamar de certas coisas e cheguei a conclusão que 2012 foi um ano “suave” perto do que vivenciei nestes 365 dias.

 

A pior coisa que me aconteceu neste ano, foi ter que lutar em TODOS os sentidos da palavra comigo mesma e por uma razão bem pessoal, que não pretendo expor aqui e as poucas pessoas que estiveram comigo (não dão nem dez dedos) e acompanharam esta jornada tiveram a certeza de que foi muito, muito sofrido para eu levar várias coisas sozinha e precisei de todo o apoio possível e imaginável deste mundo. Escalar o poço e voltar para a vida não foi moleza.
Tiveram momentos que pensei que fosse morrer e que só queria que tudo acabasse logo. Mas, aos poucos, fui buscando uma “motivação” para sair disto e aos poucos, estou me recuperando; Acredito que isto seja apenas uma fase.
Neste período comecei a reparar um pouco mais nas pessoas e a escutá-las. Prestar mais atenção nas coisas. Ah, a vida oferece coisas vão além de dinheiro, bens materiais e etc., pois a saúde e o bem estar valem mais do que qualquer coisa e vem em primeiro lugar. As pessoas bem mais velhas tem sabedoria e quando elas falam não significa que são chatas: elas querem o SEU bem, acreditem em mim.
Quero deixar um agradecimento todos especial à minha família e aos meus lindos Diego Sachi, Ellionai Medrado e Priscilla Kinuta, por terem sido meu porto seguro e minha fonte de luz e de energia. São pessoas que, definitivamente posso confiar.

Durante este processo todo, acabei me tornando também um pouco mais espiritualizada, não sei o que se passou, mas o hinduísmo/ budismo é algo que vem me atraindo há certo tempo e pela primeira vez, pude participar de uma cerimônia no templo Zulai, em Cotia com uma pessoa que gosto e foi uma experiência inexplicável e uma troca de energia tão forte. Tive algumas experiências com Hare Krishna, que também foram bem marcantes e belas.

 

Durante este processo, comecei a acreditar que há algo muito bom e superior que nos acolhe e não sei o que/quem é, mas é algo bom. Simples assim.

 

Consegui fazer alguns pequenos projetos fotográficos nestes períodos negros e eles deram super certo. Continuo detestando as minhas fotos, mas confesso que houve uma evolução MUITO grande na minha forma de fotografar e de ver as coisas. Recebi muitos elogios de pessoas do mundo todo – que mal sabia que admiravam meu trabalho – e isto me deu muita força para seguir com aquilo que me faz sorrir. Meu amor pela fotografia aumentou tanto, que decidi que quero muito viver da minha arte: não quero trabalhar em escritórios, callcenters, ser uma secretária de sucesso: quero ME fazer feliz e no fundo, acredito nisto, que algumas coisas, de um certo modo, poderão dar certo. Arrisquei pela segunda vez um outro curso na ETEC, para estudar fotografia e bolei vários planos, que aos poucos deram certo. Alguns estão em andamento, acredito que montar uma exibição é um deles.

Em 2013, algo tirou algumas várias “coisas ruins” do meu coração e me deixou mais leve. Algumas várias questões do passado foram embora, outras se resolveram naturalmente e deram lugar a novas sensações, texturas, pessoas e me sinto bem por cada coisa que pude fazer.

Fui obrigada para o meu bem a romper alguns vários laços com pessoas que conhecia há alguns anos. Mas sabe o que foi mais doloroso neste processo? Ver máscaras caindo e ver pessoas que julgava serem legais revelando seu outro lado e um ótimo exemplo disto foi terminar a suposta “amizade” de alguns anos que tive por uma pessoa que amei com todo meu coração por um motivo bem sério – como falta de lealdade e embalo - e posso dizer que isto foi algo “bom”, pois foram acontecendo várias coisas relacionadas a mesma e o tal “problema” e vi que não precisava disto para a minha vida e que não preciso deste tipo de gente que precisam beber horrores para serem legais, descoladas, leva e trás e que alimentam a discórdia. Talvez, a postura inadequada que tive de não resolver este problema com a mesma não foi a melhor e a mais inteligente escolha, mas vi que tem certas coisas nesta vida que não precisam de justificativas e por incrível que pareça, me sinto em paz. Em outra época morreria de raiva, mas foquei minhas energias em outros planos e outras pessoas foram surgindo nesta jornada.

Mas aconteceu algo legal durante esta "confusão toda", pois acabei me aproximando de pessoas mais leves, com espírito bom e um coração quente. Convivi e senti cada momentos de três meus amigos que moram no exterior e é legal saber que mesmo do outro lado do oceano tem gente que se importa com você.

Tive duas audiências trabalhistas e uma eu ganhei, agora a outra está em andamento. Neste campo profissional também tive um azar tão enorme, pois tive planos para sair deste meu emprego atual e fui procrastinando, dando uma de “João sem braço”, até o momento em que a vida me jogou na parede e me levantou pelo pescoço e me disse “ou você muda, ou você muda” e não me deu escolha.Só fui abrir meus olhos após uma estafa horrorosa, duas gastrites horríveis, vários problemas físicos e um afastamento pela Caixa Econômica Federal e por isto, não pude me desligar da empresa. Não tirei as férias que tanto almejei, mas neste processo todo, decidi que em 2014 sairei de lá e que não quero mais esta vida de empregos ruins, horários loucos e etc. Eu sou mais importante do que um carimbo num pedaço de papel me “qualificando” para tal função.

2013 me coloquei em primeiro lugar para diversas coisas e achei isto tão bom, pois graças a isto me libertei de várias coisas que me afligiam, de uma certa forma e aprendi que isto não é egoísmo e nem nada disto, pois é bom se dar um tempo e o auto conhecimento é uma coisa boa.

 

Este ano também perdi meus dois cachorros, Gohan e Raví e foi uma dor que me perseguiu por umas duas semanas. O Gohan é uma parte da minha vida, pois, crescemos juntos e sinto muita falta dele. AMBOS estão vivos na minha mente e no meu coração. Conheci o outro lado do Shiva e vi o quanto ele é um cachorro bonzinho, só é meio bipolar e foi uma questão de adaptação.

Neste processo vi o quanto o Shiva me faz feliz e como eu gosto de apertar aquelas patinhas gordinhas e dizer “meu amorzinho” para um ser tão puro. Conheci a Bela neste processo também, que tem sido a minha alegria matinal. Cachorros são uma graça e tudo de bom.Tivemos que devolver a Chica, a macaca que adotamos por quase um ano, para a natureza, por ela não ter se adaptado ao ambiente e foi muito, muito triste e ao mesmo tempo, fiquei bem feliz pela sensação de liberdade dela. Ela precisava. A propósito, todos somos livres e aquele era o momento dela seguir.

 

 

Fui à poucos shows, porém os que fui adorei e de longe Steven Wilson,  Orphaned Land e Nile fizeram o melhores concertos deste ano: lindos, intensos e cheio de emoção, honestidade e alegria. Falar em ídolos, foi uma honra reencontrar o Sr. Steven Wilson e ter a oportunidade de conhecer os caras do Orphaned Land, que foram uma simpatia – conhecer o Matan foi tudo de bom, ele é bem atencioso – e os caras do Nile pela humildade.

Neste ano também foi um imenso prazer “trabalhar” para o site Hard And Heavy com o Luciano e a Sílvia e me achei fazendo algumas poucas resenhas e por incrível que pareça amo fazer isto, pois em sinto bem feliz.

 

Voltando ao Orphaned Land, graças à eles, realizei a minha primeira viagem sozinha, que foi à Varginha. Sim, eu viajei apenas para ver a banda e no fim acabei me apaixonando por uma cidade simples, calma e que as pessoas sabem respeitar os limites das outras. Foi uma das experiências mais bonitas da minha vida e após dez anos voltar à Minas Gerais foi nostálgico demais. Fiquei com medo de chegar lá e me perder, mas no fim enfrentei o medo e as coisas deram mais que certo. Revi algumas pessoas queridas e chorei para voltar para São Paulo, quase fiz cosplay daqueles personagens de desenho que agarram na porta e não querem entrar/subir em algo hahahaha. E durante os três dias lá, fiz a gentileza de me perder no metrô, quando retornei à São Paulo. Pois é.Varginha me fez querer ter uma vontade tão enorme de embalar tudo e ir embora para vários lugares do mundo e voar, voar que nem um passarinho.

Voltei a falar com a minha irmã e me sinto em paz, com a alma limpa e nisto percebi o QUANTO ela é importante para mim. Pois é Tita, você é 25% de mim. É bom ver o quanto neste um ano, estamos mais unidas. A propósito, a minha família foi tão maravilhosa comigo que não tenho palavras para expressar aqui aminha gratidão a esta tríade tão linda que me suportou 365 dias: Pai, Mãe e Tita amo vocês, sério.

Após um ano e seis meses me formei em secretariado e fiquei muito orgulhosa da minha conquista, de ter ido até o final e não ter desistido. Este curso me fez mudar em vários sentidos e saber fazer o uso da sinceridade na hora exata, ser flexível, ter postura, ética e guardar segredos, mas durante esta jornada decidi que talvez, não queira ser secretária! Quero viver de artes, fotografia, musica e mesmo que ganhe pouco, não haja reconhecimento... mas, a importância aqui não está em dinheiro e, sim, na realização pessoal.Finalmente pude fazer uma colação de grau, usar um vestido bonito, sapatos legais e ser a representante da minha turma para entregar presente a uma professora, que não tinha tanta afinidade assim, mas entre trancos e barrancos foi tão mágico e quando peguei aquele canudo com diploma da professora que mais amo, Ruth do Carmo, chorei que nem criança. Mal acreditava que ali estava o fim de uma jornada tão bonita.Estudar secretariado também me fez tomar uma decisão importante e ver que certas coisas não pertencem mais a mim e que quero novos voos, estou com alguns planos a curto prazo e espero concretizá-los;

 

Em 2013, me apaixonei pelo cara mais legal dos últimos tempos e que fez um bem tão grande e fazia tempo que não sentia aquela sensação esquisita do frio na barriga, de ter alguém para olhar nos olhos e sentir o meu coração batendo bem mais forte – sou brega, eu sei. Inclusive, este cara teve uma certa influência durante o processo da minha melhora, no assunto iniciado no inicio do texto e eu o agradeço, apesar de qualquer coisa. Amar me deixou tão feliz e  segura que não consigo explicar. O amor é bom e feliz.Este ano também, tive a oportunidade de experimentar diversos pratos do mundo todo e estou apaixonada pela região da luz e pela culinária do Oriente Médio.

 

Depois de 27 primaveras, pude conhecer o mar e foi de longe, a segunda experiência mais linda da minha vida: Andréia foi tão digna e fez algo tão humano, tão simples de ter me levado para a praia e serei grata à ela por muito tempo. A água tocando meus pés, a areia fofinha, a paz de espirito e os pensamentos positivos. Mar, você é maravilhoso.

Mas no final de tudo isto sabe o que eu aprendi? A voar sozinha e mesmo com tantas dificuldades, conquistei muitas coisas que podem ser simples, mas são minhas, tem meu coração, tem a minha vida.

Praticar o desapego, fazer as coisas ao meu tempo, dar tempo ao tempo, doar coisas que estavam paradas, reciclar outras, colocar ordem na casa arriscar-se, quebrar laços ruins, reatar laços antigos e fortalecer outros, amar, dar beijos, abraços, chorar, rir, fotografar, conhecimento e se redescobrir: assim termina o meu 2013.

Sem planos, sem promessas e sem criar mundo da fantasia para 2014: eu só quero apenas me satisfazer na fotografia e a desenvolvê-la como quero . O resto, se vier a acontecer, é consequência.
Pontuo.

 

The City Of Glass : Scarcity. Scarsick.

Estava andando hoje pelo centro de São Paulo e pensando na vida, indo encontrar um amigo e procurando distrações, quando comecei a reparar as decorações natalinas no centro da cidade – algumas lindas e outras bem bregas -, o consumismo desenfreado, preços absurdos e no viaduto do chá, aquelas barracas do Movimento dos Sem Terra e vários cheiros horríveis misturado a poluição.

A enxaqueca latejava e não tinha fim. A vontade de abrir a cabeça e tirar a dor de dentro era enorme.

Logo há alguns metros atrás de mim, um homem brigava com outro que pregava e se dizia um "enviado de Jesus à terra".

“- Você é louco e um tremendo de um vagabundo” bradou o primeiro homem em tom provocativo

“-Tome cuidado com o que você fala você não me conhece”, alertava o suposto pastor.

Uma briga sem fim, que atraiu uma pequena plateia, que estava gostando de ver "fogo na lenha" e que, era trágico.

E a enxaqueca piorava mais e mais. Pedi aos deuses, à Ganesha e a Hanuman para não desmaiar na rua, pois faltou pouco - a minha pressão estava baixa e o barulho estridente me incomodava.
E deixo uma reflexão: onde está o espírito natalino? Citei os exemplos acima por causa dos contrastes, que são absurdos e a pobreza das pessoas – tanto espiritual, como material – é algo desolador. Nem há palavras para expressar o que sinto e não se particularmente, é porque nos últimos seis anos particularmente não estou na vibe de celebrar ou se estou bem cansada das futilidades, mas as pessoas perderam até a educação que supostamente elas tinham. Há razões para celebrar isto?

Uma época onde a compaixão e a vida deveriam ser repensadas dá lugar ao materialismo e ao egocentrismo.

Deus dê-nos força para suportar mais um Natal e mais um ano da desgraçada da Simone cantando “então é Natal”. Vamos celebrar a estupidez alheia.

Para as minhas SECRETÁRIAS

Quando comecei a cogitar a idéia cursar um ensino técnico, eu tinha muitas impressões ruins sobre isto. Achava que ETEC era algo para quem não quer nada com a vida, que não iria para frente, que era perca de tempo e etc, até que um dia, resolvi driblar o MEU preconceito imbecil e resolvi cursar secretariado.
Algumas pessoas me falavam “ah você tem que fazer faculdade”, “ah, você precisa arrumar um emprego estável, cursar algo que te dê dinheiro e já era”, mas definitivamente, sou uma pessoa que pensa MUITO com o coração e resolvi fazer algo diferente do que queria que era fotografia.

Mal saberia que a minha vida mudaria, no dia 17/06/2012 às 13h, quando fui fazer o vestibular da ETEC ali na Mooca, cheguei correndo, louca e ansiosa, pois no mesmo dia teria show de uma banda que tenho uma enorme admiração, o Samael. Prestei o vestibulinho sem muitas expectativas, que não fosse passar e etc.

Após alguns dias, quando no meu último dia de aula de inglês na própria ETEC Professor Camargo Aranha, quando vi meu nome na lista em terceiro lugar, nem imaginava o que estava vendo e pela primeira vez na vida, me senti orgulhosa dos meus resultados.

Quando começamos, senão me engano éramos 25 e detestava a minha sala. Detestava aquelas meninas, as achava fúteis e idiotas e achava que não duraria muito tempo naquela escola, mas pela segunda vez me equivoquei, pois o tempo foi passando, algumas saíram e percebi que a Maria Cláudia teria que mudar, pois eu não iria para frente se continuasse com a mentalidade fechada.
Tive que um dia ser sincera comigo mesma e aprendi a fazer um filtro do lado bom e do lado ruim e as coisas deram certo e descobri que a graça da minha sala eram as diferentes personalidades: havia meninas mais delicadas, mais sábias, meigas, religiosas, reservada, pessoas com o gênio forte e pessoas com o coração de mãe. Quebrar todas estas barreiras foi o maior presente que a vida poderia ter me dado.

Houve alguns dias, que quis morrer de ódio dos trabalhos, alguns dias eu chorei, outros eu sorri, outros gargalhei da barriga doer e no fim, ganhei uma família.

Sem falar no quanto eu mudei! A Maria Cláudia era um bichinho assustado e ganhou asas enormes para voar e agora, quero voar pelo mundo.

Sem falar também, que os MEUS professores foram pessoas que me apoiaram até o fim, se não fosse por eles, eu teria chutado absolutamente TUDO para o ar e não me esquecerei das divertidas aulas de português da Ruth e da alegria da Marilene, com seu espanhol fofíssimo. Da sabedoria e da inteligência dos meus queridos José Alves e José Luiz Thomaz e da simpatia e da amizade da minha querida professora Elen Maria. Senti muita falta também da professora Cidinha. Mas sabe qual foi a lição mais importante que o secretariado me ensinou? A lutar pelos seus sonhos até o fim e aprender a ser discreta, guardar segredos e durante esta estrada, decidi que quero viver de artes, quero morar no exterior e quero realizar meu sonho tão grande de estudar os meus nove idiomas.

Eu quero agradecer do fundo do meu coração – já estou me acabando de chorar logo cedo hahahaha – aos meus pais e a minha irmã mais velha que andaram comigo e quando eu ameaçava “cair”, SEMPRE me reerguiam e me diziam “vamos até o fim juntos”. Eu amo TANTO vocês, que acreditem, família são os melhores amigos que Deus pode nos dar. Deus não falha quando põe pessoas certas na nossa vida.

Quero agradecer as minhas AMIGAS de secretariado Gabriela, Viviane Souza, Michele, Erika, Marjorie, Bianca, Aline, Nayara, Cristina, Caroline, Priscila, Viviane Bonilha, Luiz Rogélio, Juliana, por TODA a paciência e por aturarem meus surtos bichéticos kkkkkkkk.

Quero agradecer também a Patrícia Finotti, Maria Lucia e as outras meninas do secretariado, que me acolheram como se fosse irmã de cada uma delas e que até hoje me proporcionam uma alegria enorme.

Um agradecimento a minha maravilhosa Patricia Costa e a Maria Luiza por terem (e ainda estarem comigo) nesta jornada e que aos poucos estão me ajudando a sair de um buraco escuro: eu devo um pouco da minha vida à vocês, pois vocês me “ressucitaram” e respirar é bom. Liberar sentimentos que estavam presos também. Obrigada por me mudarem, por me tornarem uma pessoa diferente. Professores são anjos enviados do céu para nos ajudar.

Quero agradecer aos meus mestres queridos que dividiram parte do seu conhecimento e de sua vida me ensinando lições que levarei para a vida e que terão um espaço enorme no meu coração.

Quero agradecer à Ellionai, Eliane, Diego, Priscilla e o Fabio que foram comigo até o final, puxaram minha orelha e me alegraram quando estava para baixo: amo vocês.

 

Esta foto deste diploma e desta Gérbera eu dedico a CADA UM DE VOCÊS que fizeram presença na minha vida, nestes 1 ano e 6 meses. Eu quero dizer que cada pedacinho do meu coração pertence a cada um de vocês e este é o meu agradecimento bem simples para cada um de vocês. Chega, já chorei bastante e que agora venham a nossa nova fase de nossas vidas, com mais e mais sucesso.

 

São Paulo, 19 de Dezembro de 2013 – 09:45

Pavillion

Amanhã é o último dia do mês de Novembro e o término de um ciclo, que ao mesmo tempo preenche o meu coração de alegria e o meu coração de tristeza.

Este mix de sensações me fez chegar a uma conclusão: estou orgulhosa da Maria Cláudia.
No começo, lá naquele agosto de 2012, naquela manhã eu era um “nada”, eu era a “rebelde”, eu queria levar o mundo do meu jeito até que notei que teria que deixar de ser uma puta de uma imbecil e deixar quase 25 pessoas entrarem nele e no fim, ficamos em 15.
Foi nesta jornada, aos poucos e com muita dignidade (e com a cabeça em pé e cheia de orgulho), consegui levantar meu vôo e agora, quero novos ares, quero o mundo e isto não chama- se ganância, isto chama- se evolução e quero dividir isto com outras pessoas. Eu quero ME DOAR e nesta jornada eu aprendi também que quando sehá amor e união, tudo fica mais leve e a vida não é de todo ruim, ela te dá rochas para serem lapidadas e virarem lindas pedras.

A Maria Cláudia do dia 29 de novembro de 2013 é uma pessoa com outra mentalidade e devo isto a cada pessoa que me ajudou, direta ou indiretamente, neste processo e hoje durante o meu Açaí com as minhas três meninas cheguei a conclusão, que morrerei de saudades daquelas carinhas bonitas e me “despeço” desta fase com um mix de choro, risadas, estresse e orgulho de cada uma de nós.

Ao escrever este artigo, já estou me acabando nas lágrimas e o coração palpita com uma dorzinha.

Morrerei de saudades de cada sorriso, de cada abraço e de cada bronca, estresse e ataque “bichético” também. Rs.

Agora neste novo ciclo que resolvi começar o coração palpita: Tibet, India, Holanda ou Irlanda?
Eu talvez não precise me preocupar tanto no dia de hoje: teremos um mês para tudo e nestes dois dias, MEREÇO me dar um descanso dos campeões, pois ralei duro pelas minhas pequenas conquistas. Pela primeira vez, me sinto uma rainha: a rainha do MEU MUNDO, que cresceu tanto em quase dois anos.

Agora é hora de me "presentear" com água, chá quente de frutas vermelhas, cama e algumas infinitas horas de sono. Obrigada, meu Deus! Boa tarde.

Pontuo.

1056 Times.

Rainy day.
Perfect to be in home in with my love ones and then, thinking on my life and on the future and equilibrium. You’re welcome for having a tea with me and sending good energies (hell yeah, I’m anxious). In this afternoon I decided turn off my phones and in few minutes, do not talk with anyone and enjoy myself: I deserve it and I need to understand myself. I’ll turn off this computer and listen to the some mantras. I felt so tired with these final tests at curse.

Yesterday, I had a good sunny Sunday and I was thinking on two weeks ago when I had a meeting with some Hare Krishna at Avenida Paulista and we sang together the Hare Krishna’s Mantra. Do you know Hare Krishna’s Mantra? I’ll teach for you:

“Hare Krishna Hare Krishna
Krishna Krishna Hare Hare
Hare Rama Hare Rama
Rama Rama Hare Hare.”

Having an afternoon with them and it was so far the most amazing experience of my life with those people full of love happiness and joy hahahaha! I love this mantra and since my childhood I used to sing it to be with high astral.Since 2008, I’m having a serious wish to do something different, something who brings love and peace (celestial and spiritual peace) and I guess that universe is calling me. My older sister told me it some years ago and I guess that it’s time to listen her, I’m in a different mood, in a different vibe and I don’t need some money to be happy or buy things: I guess that all few good things that happened on last months, came with good things that I did to the other.

I don’t know yet. My spirit wants to rest so…

Namastê;

Through the Ocean's Way

A vida nos permite ter diversos pequenos prazeres e certas primeiras vezes que são inesquecíveis e uma delas foi conhecer a praia.
É algo simples, eu sei, mas em vinte e seis primaveras, nunca tinha visto o mar. Houveram algumas oportunidades no passado, porém Murphy sempre estava presente em todas elas e, por isto nunca pude ir e também o fato de ter que de mostrar o corpo não é algo que me agrada muito – ainda mais quando se é pura pele e osso, como eu.

No dia 30 de Setembro, três amigos muito queridos e que gosto bastante resolveram me dar este “presente de aniversário” e a nossa viagem teve como destino Santos/Guarujá e o dia estava nublado. Ramones e Type O Negative ganharam um significado bem especial pra mim.

A primeira coisa que já me fez feliz foi em notar como o “ar litorâneo” é diferente do ar poluído e fedorento de São Paulo e a minha saúde agradeceu bastante.  Outro ponto positivo é a paz e a tranquilidade transmitida e não sei porque se estou numa “vibe” mais zen, mas as pessoas que moram lá são mais tranquilas, não são estouradas como as daqui e sem falar que fiquei ótima das brisas de maconha. hahahaha

Quando chegamos à Santos e ainda estava no carro, a primeira impressão que tive é que a praia era sem graça, com aqueles prédios e tal, mas a coisa mudou quando pegamos uma balsa sentido Guarujá e quando descemos do carro e pude ver o movimento da água, aqueles navios todos e a paisagem, fiquei sem fôlego, pois é tão bonito, mas tão bonito que qualquer palavra não representa 1% do que aquilo foi para mim. O movimento da água é algo muito bonito de se ver e bem relaxante.
Quando chegamos ao Guarujá e paramos na primeira praia, a minha opinião mudou e finalmente consegui entender porque alguns vários músicos, pintores e artistas tem um zelo tão grande pelo mar, pois ele é inacreditavelmente lindo.

Ele é algo tão forte, mas ainda sim tem uma fragilidade tão grande, mas tão grande que é impossível não se apaixonar. A areia tão branquinha, mistura se com a cor das ondas e é tão infinito, tão inalcançável..... me vieram tantas coisas boas em mente. Poderia passar o resto da minha tarde - ou da minha vida - ali.

Fomos à terceira praia, após uma trilha bem legal chamada “Praia Branca” e quando pus meus pés na areia e senti a água do mar vindo aos meus pés e me deu uma sensação estranha – deu tontura – como se tudo o que me chateasse, estivesse indo embora. Foi uma das experiências mais lindas da minha vida e me deu tanta vontade de chorar, mas o que mais desejava naquele cinco minutos era atravessar aquilo.... como se fosse meu, sabe?! Este é um daqueles tipos de relatos meio tontos, mas achei válido vir compartilhar algo legal com vocês.

O que para vocês pode ser brega, pra mim tem um significado importantíssimo. Abaixo estão algumas fotos e mais uma vez, parabéns, mais uma vez, para mim que usou os efeitos errados na câmera, mas não importa.
Obrigada a Andréia, Gê e ao Diego pelo amor e pela paciência.